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小学生相声台词短点的!!!

上传时间:2019-09-21

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  甲:那天洗浴中心来了一位教授,脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦,张口说了一句话。 copyright dedecms

  甲:伸手摸了摸池水,觉得不够热,下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了,其他人都看傻眼了。 内容来自dedecms

  甲:不但受的了而且很舒服,这位大师傅躺在水中说了一句话,比那三位说的都有哲理。 内容来自dedecms

  白白:去网吧呗。 ??明明:你还去网吧。你老爸不是说,敢去网吧就打折你双脚? ??白白:你才去网吧呢,我刚去你家,找你不在,以为你在网吧,这会正要去那找你。 ??明明:我现在哪敢,我爸说,我要是再去网吧,就不认我这个老爸? ??白白(惊讶):啊? ??明明:说错说错,是不让我认他做老爸。 ??白白:这还差不多。 ??明明:诶,白白,你找我做什么? ??白白:找你借本书。 ??明明:什么书? ??白白:《天龙八部》。嘻嘻,我近来在练降龙十八掌(边说边摆了个架势,一掌差点打到明明的脸上。) ??明明(往后一退,把白白的手压下来,整整衣服,昂首说):你那算什么,我也在练一手独门功夫。厉害得很呢。 ??白白:什么功夫? ??明明(拉开架势,把手当棍,往白白头上一敲):打狗棒。 ??白白(手一摆):去去去,我跟你说正经,你以为我发神经。说一句,书借不借,不借就拉倒。 ??明明:要借,你跟李老师借去。 ??白白(一怔,马上明白):哦,我明白了,你的书一定让李老师没收去。 ??明明:怪我没造化,那套书没好好保管,才落入法网。 ??白白:这么说,书无法讨回? ??明明:那也不一定,李老师下课就把我叫去。 ??白白:一定是让你面壁思过,惨过做功课。 ??明明:你说错,李老师给我很高的待遇,我一进门他就搬了凳子让我坐。 ??白白(对观众):暴风雪来临之前,正常情况下,都是这么平静。 ??明明(一拍大腿):这一次,我才感觉李老师是一位很好很好的老师。批评别人软声细气,好听过唱戏。他说(学李老师的腔调),明明,我平时鼓励你多看课外书,但不希望你看武侠小说。你那套《天龙八部》我先给你保管,我这里有一部小说,我已经看了五遍,第一次借给别人,你是第一个。 ??白白(露出羡慕):明明,你有面子。李老师借你的是什么书? ??明明(辅以手势,抑扬顿挫):《钢铁是怎么炼成的》。 ??白白:哎,我以为是什么书。这书有什么好看的,你将来又不当钢铁工人,管它钢铁是怎么炼成。 ??明明:我当时也这么想,可一看,这本书不是教人怎样炼钢铁,他的作者是奥斯特洛夫斯基。 ??白白(马上抢过话):哦,我知道了,这书是教人家怎么开车的。 ??明明:为什么? ??白白:它的作者不是一名司机吗? ??明明:什么乱七八糟的,这是一本小说,奥斯特洛夫斯基是作者的名字。 ??白白:外国人的,那更不好看。 ??明明:开始看,一点都没武侠小说刺激,简直是活受气。 ??白百:那你就别看,反正李老师也不知道你看没看。 ??明明:我也这么想,可李老师说,你要认真看,看完了,你讲给我听,讲得不好,你的书就别想讨。 ??白白:呵,李老师这一招真绝。 ??明明:现在,我是一有时间就看,吃饭拉撒都看。 ??白白:呵,够认真的。我看,降龙十八掌未炼成,钢铁早先炼成,期末你肯定能当上“三好学生”。 ??明明:可不是,以前呀,没认真学习,认不了几个字,看《钢铁是怎么炼成的》,我是看一页,要查几十个字。人家看课外书是找乐,我看课外书像是为了考试。 ??白白:谁叫你以前不好好读书。 ??明明:我跟你说,我现在真喜欢上《钢铁是怎么炼成的》了。 ??白白:真的? ??明明:真的。 ??白白:那书好看? ??明明:好看。 ??白白:看完借我看。 ??明明:不行。 ??白白:为什么? ??明明:书是李老师的。你想看,我教你一个办法。 ??白白:什么办法? ??明明(神秘地):下次,李老师上你们的课,你就看武侠小说。 ??白白:嗨。 织梦好,好织梦

  甲:你好,节日快乐! 乙:恩?节日?什么节日?你生日呀?恭喜恭喜呀!红包拿来! 甲:什么乱七八糟的呀!人家生日早过了! 乙:噢,原来不是你的生日呀!那今天是什么日子呀? 甲:不会吧,你连今天是什么日子都不知道呀? 乙:我为什么要知道?今天很重要吗? 甲:当然!是我们大家的节日呀。 乙:噢,我知道了,是国庆节! 甲:啊,还没到十月一日呢? 乙:那就是妇女节!让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 (唱:妈妈呀妈妈,亲爱 的……) 甲:等等等等,又错了! 乙:那是不是劳动节呀? 甲:(大笑)5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗? 甲:啊!你耍我呀?!!! 乙:不耍你,同学们怎么会笑呀? 甲:啊!我成小丑了? 乙:瞧瞧你那身材,不是小丑,难道是大象呀? 甲:好了好了,大过节的,我也不和你一般见识了! 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧! 乙:好是好,但没空! 甲:啊!你都忙什么呀? 乙:白天学校搞活动,少了我怎么行呀? 甲:那晚上呢? 乙:你猜我干啥? 甲:难得一个假日,肯定看电视呗! 乙:俗!你那档次也太低了点! 甲:啊,你档次高,你高到哪了?? 乙:客气客气,我也只是高到里罢了。 甲:啊!你是明星呀!失敬失敬! 乙:没什么的拉,也只是偶尔演个节目什么的,难得在荧屏上露个脸罢了!其实,你也可以的! 甲:我?我行吗? 乙:当然行了!让广大的少年朋友们一起来看看:瞧这小脑袋,比聪明的一休还机灵, 瞧这张小嘴,比花仙子还漂亮,特彩吧高手论坛 香港。瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还…… 甲:求求你,别说了,再说,我都快成日本人拉! 乙:反正是超级小美女一个! 甲:别逗了你!我哪有那么好呀,说得人家的脸红了! 不过,平时,男同学都叫我樱桃小丸子的。 乙:(偷偷的:她是樱桃小丸子?我还西瓜太郎呢!) 那太好!今天我还真找对人了。走吧,咱赶紧上电视台去把。(用手拉) 甲:哎,哎,你先别拉我,我得先问问你。 乙:还有什么好问的呀,就是你拉!我们得赶时间! 甲:电视台又不是你家开的,您老人家是大明星,我一个小学生谁放我进去呀? 乙:哟,听你这口气,是不相信我呀? 甲:对呀,咱一个小学生想上电视就上电视,那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了?我猜呀,人家连大门都不让我进。 乙:那咱跟门卫叔叔好好说呀! 甲:好好说?难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡:“叔叔,可怜可怜我吧,求求你拉,您不让我进我就不活了!” 乙:那是他们被坏人利用,我们可不用那么惨! 甲:那咱怎么说?咱们就那么说:“叔叔,您就让我们进去吧!我们不小了,我们都20多了! 乙:啊?20多了? 甲:对呀,两人加一块儿呀! 乙:你还当人家是老年痴呆呀? 甲:那就说:“叔叔,您放我进去,我就送你一大瓶娃哈哈行不?喝了我的娃哈哈, 吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈! 乙:瞧你,还没有出名呢,就学明星做起广告来了!告诉你,用不着这一套! 甲:那还真能进电视台? 乙:废话,告诉你吧,咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人! 甲:嘿!咱也能当个主持人? 乙:当然了,咋不能?我的头发比那李永长,普通线倍,为什么不行? 甲:那今年怎么搞呀? 乙:今年都听我的。 甲:啊?你还是总导演呀? 乙:那不敢当!上个月,我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信, 把咱们的想法和构思详细一说,哎呀!你猜怎么着,人家居然采纳了! 甲:真的吗? 乙:他们都夸我这种敢于参与的勇气,还说我有改革意识,有创新精神,了不起!人小志气大呀! 甲:哇!同学们咱给我们的大明星来点掌声呀! 乙:(从怀里掏出一香肠当话筒)谢谢,谢谢!大家的掌声!我一定干得比鞠萍姐姐还棒!

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